馒头先生.

月亮先生给我起了这么一个名字,还真让人又惊又喜.惊的是原来自己已经是先生了,真是不知不觉呀.喜的是,还蛮顺口的.歹势.

这个称呼好想让人好好描述一下,或者为它编一段小故事,或者给它画个小画像,给它附上一些人生至理,那我应该就和几米有相同的方向了.我是曾经这样白日梦着的.不管现实是不是,但总得有个想法吧,是不.

馒头先生,先多多指教了.

    嗯。这是一张专辑的名字，正听着。天很冷，世界很安静。

    里面有一首歌这样唱：晴天下雨，都让我心动，我喜欢这么过。一个人的生活，就是自己选择的方式，是生活的自由体现，可以自由地走每一步，无所谓意义有无，无所谓十全十美，无所谓小心翼翼如履薄冰。但只能在精神的世界拥有这种轻盈无阻的步调是世人都清楚明白的一个现实，现实的现实，我们在现实的框框中，踮着脚尖互相地探肩而过，拥挤中，保护着自己。

    好像也有那么一些人，有不停地冲击着框框，不知道他们是否真的能冲破，但确定的是，他们都遍体鳞伤了。就算冲出去，也会因为暴露在空气中的伤口被污染，慢慢死去。是那种，可悲的无奈的结局。

    看了好多的妥协与反抗，或是其它的方式，原来也是自己曾经做过的，曾经想去有的那种生活方式，被现实磨光了棱角后，是否能够那么合拍地跟着它的脚步节奏。或者得一个人慢慢地低着头看着每一步，所以每个人在人生路都那么孤单，因为他们都没有时间与心情看着其它人。怕一瞬间自己就走错了一步。撞到某个人，或者撞向某堵墙。

     我们的力度，都不至于头破血流吧。那就一个人继续低着头，走。

 

向左走，向右走，

绕个圈回来，

我们不见不散。

 

    人生的故事，说好多好多，都在说人们在寻找自我。

    我喜欢那些讲述这样小事的故事，因为总能感同身受地去学会里面要告诉我们的人生态度，没有苦涩难明的哲理，用最平实的方式告诉你，我们都这样寻找着人生。不见不散里面就说着这些故事，特别喜欢的部分就是那种经历风雨怕见不到彩虹的神经质，最后才懂的珍惜。让好多人都提前懂得珍惜。互相寻找，也一直在兜圈圈。

    我们绕着小区，绕着城市，绕着地球，转了一圈。

    以不可思议的方式，不见不散。

 

 

 

今天看了两部电影，《叶问》在人生中也不断地寻找自己，或许能找到自我需要一些时机与境遇，一个练武之人能最后用双拳证明了自己，团结了一大群人的勇气，可能只能在那种国难当前的时候；《不见不散》是我最喜欢的类型。

 

 

 

 

原来5月的时候也有偷偷在这里发日志。

 

    真的好久，好久没有抬头去看那一边的自己。感觉原来是那么遥远，以前总以为很近很近，可以随手触及。

    一年一年地过去，当我开始算时间已经不是用一天一天而是用一年一年的时候，我想真的是老了，某种程度上。 一下子从08跳到09，仅仅只是10声倒数的时间，就像是把一切都抛却了，一年啊，整整一年，全部丢得远远的。

    今年，要做的事情好像好多，最想做的事，就是，做个男人吧。还有半年时间可以当个小男孩，接着就要出来顶着天立着地，做个男人，活着自己。一想到这个不大不小的转变，就浑身不知所措，感觉还缺点东西没到达它应该到的位置。想来想去，想不通，不明白，想逃避，想面对，想逃避，想面对，想逃避，想面对...有点无止境。

    人的一生最难的事，可能就是做自己吧。所以好多人都在寻找一种方式来做自己，写写东西是最常见的方式了，人们总觉得一撇一横间的自己最真实，好多用动作与表情隐藏的自己都在方块字下面坦露无遗。也有人会去做做音乐，音符旋律里面有最真的自己，出来生活的时候总得画上一张脸，或者披一张皮。可是那些真的是不是自己都好难知道，只能不断暗示，那个人就是我。我也这样做，我也会说，那个是真的我。其它的都只是生活的工具而已。跟卡通里的阿布那张商业用脸差不多的用途。

    不管能不能找到自己，新的一年，得有新的生活方式，得给自己灌点新概念好活得不同，年复一年的相同与不变，那是机器，不是人。

    听听音乐吧。好好听听。

我的伊丽莎白镇。

 

 

深夜，听着伊丽莎白镇的原声大碟。平静的内心却翻腾着不安的躁动。

一种想要重新站起来的躁动。

 

 

好久没有一部电影让自己会开心地流着眼泪，那种感觉比什么都美妙，一种暖暖的升起，盛托起你阴沉的心情，撑开那一片希望的蓝天。

 

这是一部平静却充满希望的电影。

 

 

 

故事里讲述一个面临了人生难以接受之重的失败，在他准备离开这个世界的时候，父亲的死讯把他带回了家人身边。这个心灰意冷的年轻人，在去往父亲老家取父亲遗体的过程中，接受了一个善解人意的空姐的温暖问候，接受了父家家乡里那些敬爱他父亲的亲朋好友们的热情，甚至接受了一个陌生的朋友的拥抱，最后他接受了生活，接受了带着希望生存下去的完美人生。

 

 

 一个陌生人无微不至的关心，一个晚上和一个陌生人不间断地通话，一个陌生突而其来的拥抱，一群陌生人最热情的欢迎。都是些简单却是我们没有办法去做到的事，足以改变一个下定决心离开人世的人，让他充满希望地活下去。生活，意义就是爱。没有感情的人生，就没有留恋的理由了。因为有家人，有朋友，有爱人，这个世界才有理由让自己留下，让自己生存，让自己重新站立。

 

忘不了很多令人动容的场景，但这个场景印象最深刻，简简单单地看一次日出。

 

 

整部电影用了很多很多音乐，各种风格类型的音乐，特别是最后的那段旅行，音乐，风景，人文，事迹，生活的全部，生命的全部，让年轻人知道，生命不只是名与利。

 

令人平静地沸腾的一个故事。

简单，却给了生活一盏明灯。

 

可惜原声中没有收录电影中那首振奋人心的《Freebird》.

 

我也想，自由地飞。

早上下着毛毛雨，我在阳台打了个呵欠，酝酿着情绪。心理暗示说：美好的一天。

很名符其实的，我出去“溜达”了，踩着轮滑。

 

清晨祝福。那年那天那早晨，我们也做着同样的事情呢。

 

女生节。开始了。

 

早上的校道，人不算多，其实是因为我起得太迟。

 

先去荔园看看吧。

看来祝福的份量不够啊```还是去年我们在这边用的心思多。

若不是这块美丽的大板撑着，我想，荔园就太惨了。

注意注意。

 

榕园。依然盛装。

 

 

特工！特工！

等急了吧，别急，耐心等。

 

看。为女生服务。

 

远去的特工们，加油

 

看上去她有点害怕。

 

敬请关注：中山大学珠海校区第5届女生节

赞助：伊卡露诗

主办：中山大学珠海校区学生会

承办：各院系学生会及各社团

 

 

 

 

 

把精彩留给你们。

 

我去欣赏我的早晨。

 

世外。

 

嘿。你们，睡醒了吗？

这是一个阳光明媚的下午。

坐在走廓里，我慵懒地翻着厚厚的经济学，来不及计较自己看进去多少个字母，却被抬头一瞬间的那片湛蓝深深吸引。我翻出相机，“咔嚓”。

 

给我的生活。 

 

就是在这样一个阳光明媚的下午，我来到了这里。   

 

时间不经意地流逝了这么多年，在我们不经意地留意到的时候，也和我们一起，发出一声感叹。光阴。

 

 

 

镜头，只在某些特殊的时刻才聚集在我们所生活的生活。长年累月的漫不经心的忽略，让生活孤独地或叹息或感伤或喜怒哀乐，也只剩被风轻轻吹散的浪漫意途。

不经修饰，生活呈现或明或阴的多彩纷杂。落下孤单的身影，我们驻立在茫茫的人生路中，却又那么短暂，不足以记录所经历的一切。

 

 

躲在一块块的混凝土方块里面，我们生活在自己禁锢的世界了，只在阳光明媚的时候，出来晒晒棉被，赶忙走进方块里，因为阳光太刺眼。

生活得再黑暗，终有光明在尽头。

 

你偷偷地倚在墙头，低头数着自己的脚趾。像数着自己的年华，走过的路。

 

 

给自己抓了一个喜爱的镜头，暗暗地说要认真地生活，虽然不知道是多少次多少次这样说，但至少，每一次都有认真地说。

给我的生活。

 

被阳光炙热的心情，沸腾了好久，终于平静下来，享受一刻的安宁。像安静躺着的手机。

 

一个人失眠 全世界失眠

耀眼的灯光 闪亮整个游乐场

迷途的小孩 绕着旋转木马 寻找他的果糖

匆匆忙忙 把散落一地的糖果收收藏

怕它们一而再地东逃西窜

爬进摩天轮 在寂寞的最高点

看全世界失眠 

将手,

放在身旁的那根冰冷的钢管上,

紧紧地支撑着自己.

直至冻出一层晶莹的表面.

将手,

握住摇晃的车把,

不会再是摇摆不定.

要么向前,要么径直地倒在一边.

将手,

按着胸口.

慢慢感觉从手心到胳膊,

然后到脚趾尖,

还有完成最后一次飘动的发尖.

午后的阳光下,

闪耀着我的躯壳.

 

尝试好久了,始终好像等不到SPACE变正常的那天.然而,还是好不容易的能够进行更新.我是说,太久了.

别人都说,时间会冲淡一切.我从来没有否认过.时间真的能冲淡很多东西,很多很多.但似乎这个过程,其实太久了.真的太久了.久到很多东西走了之后都还在.我是说,记忆.

忘了说,时间能冲淡一切,忘了强调的是,它只是冲淡,仅仅是冲淡而已.对我来说.

最近颇为懒惰,可能是某种惯性吧,这种惯性能让我错过很多,不过也因为认识到这些,所以也有很积极地去做一些很久没有做的事,或者说太久没有做的,像打篮球,还有,更新这里.

太久没有这么沉浸到一种旋律中去了.那种让人有点心酸的旋律.好不容易找到这么一张令我动容的专辑,好不容易找到这些让我动容的歌,也不知道 会有多少人能认同,但至少我自己会陶醉在里面.最喜欢的一首,就是现在空间里播着的,gone.一个让人很有感概的字眼,对吧?

比南拳的消失或者瓦解更让人悸动.在这个几乎连颤抖都有困难的季节里,微微地,甚至强烈地在阳光下抽搐着.是那颗心.被撕扯过的形状.画不出来.就扯成gone这个形状吧,刚好有几个穿孔.血淋淋地,歌特一样的感觉,黑色的液体在白色的大地上慢慢地流淌,小股小股地,慢慢渗着一张网,套住你,永远也无法挣脱.

太久是不是也是永远的一个概念之一?

对问着自己,毫无回应地,击碎面前的镜子.千万个gone映在碎片中.

我说,这才是永远吧.

黑色的双瞳,白色的眼白.血丝.还有,微微闪过的光.

说的是暴涨的电话费```也不知道什么时候打了这么多电话,看来要得去营业厅查下通话清单咯,呵呵

穷中```

i knew i always make you cry, baby. but you have to know that i love you just like before. nothing changes but the time. i have been praying for you all the time, and that i will be doing so in my life time. cauze you are the one i love. baby, when you can't feel my love, don't worry just take it easy, just think about when i am tired i will look for a time to sleep with you beside me. though i am sleeping leaving you alone looking at me, i hope that you can understand i still love you and have you in me sweet dream dancing with me.

baby, when i wake up, i hope i can have a look at your lovely face and the sweet smile. give you a kiss on you cheek, give you a love in your heart.

baby, i love you ever.

走啦。

我也不知道带走了什么。也不知道曾经带来过什么。或许就是两手空空地来，再两手空空地走。真有徐志摩诗的意境。咳咳，还好吃得不饱，不想自己被自己吐死。

收拾好行李，好大的一包，还真的只有一包，另外那一袋不算一包。想着明天背着那么一包，踏上月台，钻进火车，在火车里望着窗外的风景，不知不觉中穿越了一个又一个城市。以前听别人说，真正的读大学就是这样的，背上行襄，踏上月台，去好远好远的地方读书。而现在的我们，喜欢就近的学校，想什么时候回家都可以，坐汽车也才几个小时甚至一个小时就到家了。回校的时候，说声“走啦”就可以离家而去了。不知道这该不该是种悲伤。

似乎突然间闻不到我房间里的那股酸味，似乎突然听不到窗外虫子在叫的声音。

一切静默，停止。

一点了，我该睡了。

也该走啦。

好像记忆里没有过那么多的蜻蜒在头顶上飞.

这个夏天,在后知后觉中就已经被抛在脑后了,它连我残影都没追上.每天的基本路线:床--电脑前--电视前--饭桌前--市场里--楼顶--床--电脑前--厨房里--饭桌前--电脑前--床....在坚持这条基本路线的前提下,偶尔也插入点其它的据点,像麦肯基,泳池.一个夏天就在这条基本路线里慢慢地以光速循环循环地消失得只剩下雨天的尾巴.

这个夏天,最惬意的时候不是在电脑前疯似地打机,也不是电视前傻了般半张着嘴看得迷糊,不是在泳池里享受学会游泳的成就感,更不会是在团市委里开会那么张嘴无语.想不到的竟会是站在洗衣机前,听着歌,光着膀子,在天空下,晾着一堆衣服.我不喜欢晾衣服的.喜欢的是晾衣服的时候,悄悄走到天空下,塞着耳机,抬头,望着或蓝或灰的天.原来感觉到一个人的渺小时的感觉,竟会这么好,好到我有点留恋.耳边传来南拳的声音,想起了那个属于他们的夏天.眼前的这片天,会是我飞翔的空间.我是说死后.

天下了点小雨,骑着摩托车,总在纳闷一个纳闷了许久的问题:为什么灰云那边的天那么蓝啊?

接近两点半了,也快要出发去游泳池了,天一半灰一半蓝,呵呵,好天气,游泳去.

这个夏天,泛动着泳池的水光,晃晃荡荡地,就过去了.

躲在房间里,开着空调,我冷得蜷缩在椅子上.空气沉重得快要结冰,听得见凝结时的滋滋作响.

望着窗外的夜色,我显得局促不安,更加冷,蜷得更紧.屏幕的频闪,不断地加速着我的心跳,依然是一片寂静,音乐在耳边缠来绕去,却一直进不了我的耳朵.手机死一般地躺在桌面上,我不时地盯着它看,依然一片死静,毫无生气的迹象.我试着用双手来让它复活了再复活,依然,没有看到那给我生命的文字.

窗上倒影的,是张枯萎的脸,在等待着救世主来打救它.好生凄凉,可惜我却不是那个救世主,我只能看着它枯萎下去.我心急.我的双手却失去了感觉,感觉不到一丝的温暖,好冷,好冰,好空虚,这些都是虚无的表现,我严重地失地了感觉,我看不到一滴血在里面流动,僵硬地,敲打着冰冷的键盘.窗帘的帘影,重重地压在脚边,我动弹不得,也无法把它扯裂.我想哭.想哭 .有人在听吗?

没有,太夜了,都睡了,我不能把别人都吵醒.只能用双手来捂住嘴巴.我好伤心,我好不安,我好害怕.有人知道么?

我的痛觉去哪了,我用力扭捏着我的手掌,冷冰冰的,没有感觉.十二点了.十二点了.我害怕得不敢睡觉.不敢闭上双眼.怕再睁开时,我已经失去了许多许多.或者是,一切.

不安.

上网的时候,到亲爱的她的空间去看了看.看到了以前她的照片,看到了以前的她.突然间一阵特别的感觉涌上心头.爱原来就是那么神奇,突然间,她就是我爱着的人,我变成了她爱着的人.一切好像来得很突然,我来不及确认,就已经吻着甜蜜的爱.

再到亲爱的她以前的他的空间看了看.看到了他的照片,原来,他很帅,很好.

在一刹那,学会了一样东西,叫做珍惜,珍惜她给我的爱.

想起要点击一下这个链接时，

也差不多快要回家了。

想起南拳的这首歌，总是不明白地为什么总会有那么一着歌会突然间让自己很爱很爱。

或许因为。

我想家了。

 

"＊有些話　很可笑　給承諾　又辦不到
　有些夢　很微妙　醒來後　卻被洗掉
　有些愛　常遲到　來不及　給擁抱
　總來不及　讓你知道

　有些事　很荒謬　愛恨總在　原地繞
　有些人　很無聊　明明寂寞　裝驕傲
　有些愛　在尋找　分不清　誰重要
　總分不清楚　誰先為誰心跳＊

看那水平的線　綠色的邊　平靜的水面
有好多事浮現　吹皺我的從前　吹皺好多臉
記憶在播放留言　播放那年　你說的再見
到底誰不聽誰勸　到底那天　你離開走多遠
多久疲倦　多久不見

時間若倒退　想看見誰　想找回什麼感覺
你聽的音樂　泡的咖啡　我默背你的一切
你曬的棉被　特別好睡　有陽光回憶　淡淡香味
當初為了小事爭執誰對　將感情拖累　來不及給

看那水平的線　綠色的邊　平靜的水面
有好多事浮現　吹皺我的從前　吹皺好多臉
記憶在播放留言　播放那年　你說的再見
到底誰不聽誰勸　到底那天　你離開走多遠
多久疲倦(多久疲倦)　多久不見

時間若倒退　想看見誰(想看見誰)
想找回什麼感覺(什麼感覺)
你聽的音樂　泡的咖啡
我默背你的一切(我默背你的一切)
你曬的棉被　特別好睡(特別好睡)
有陽光回憶　淡淡香味(淡淡香味)
當初為了小事爭執誰對　將感情拖累

時間若倒退　想看見誰(想看見誰)
想找回什麼感覺(什麼感覺)
你買的宵夜　送我的鞋
我重溫你的那些(我重溫你的那些)
陪我逛的街　搭的地鐵(搭的地鐵)
是最初倆人　小小世界(小小世界)
事後根本不重要的誤會　讓愛情後悔　來不及給"

 

不知道该怎样去说这首歌,可以说是一遍又一遍来重复着听那温馨的旋律.漂亮的歌词,柔碎的唱腔,南拳妈妈.

终于，可以上空间咯```

雨点纷飞的样子，在我眼里显得特别清晰。如同你在我没有阳光的季节向我走来。冰冷，却明媚。我拉下窗帘，把雨的热情拒之门外，尽情享受孤独的快感。只是惊喜地发现，我冷得发抖。我害怕看到雨砸得粉碎的微笑，映着千千万万个残忍的我。